TÚ ERES LEYENDA

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No somos conscientes de la cantidad de gente que de una u otra manera pasa por nuestra vida. Ello se debe a que la gran mayoría lo hace con tanta pena o tan poca gloria que acaba siendo condenada por el tiempo al baúl del olvido, allá donde dormita lo intrascendente.

TODO SOBRE EL TOTO

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Monte de Venus: También llamado pubis, triángulo del bikini o flequillo del toto, vamos, lo que le asoma por encima del elastiquillo de las bragas a la chavala pelúa de tu clase antes de que te presente al Señor Williams. La parte más visible de Berizzo. Como supongo que entre nuestros lectores habrá muchachada joven de esa que aún ni había nacido cuando el que escribe andaba más caliente que un café del Spala viendo a las sagalas bailando encima de la mesa del Kangaroo pub, decirles que como futbolista, el bueno de Eduardo era un defensa serio, de garra, de los leñero, lo que en términos totiles viene siendo esa gran pelucona tan apreciada por los sátiros antiguos (onore al doctor Iglesias Puga), ese inmenso bosque que esconde en su interior frondosos matojos de pelos duros de esos que pican y encenderían un cerillo de un rosetón. En cambio, como míster pertenece a la corriente Bielsista, los llamados neocoños u/o coños moennos, rasuraditos, perfectamente perfilados de esos que cuando los ves, te da hasta pena de tocarlo y media hora después mojarías un bollo si te dejaran. Y es que ya se sabe que las penas con pan, son menos. Así que no me seáis brutotes y BE CAREFUL CON VUESTRAS PARTES BLANDAS.

Hemos quedao en que aquí sí se puede decir su puta madre, ¿no?

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– Su puta madre, Carli. Que ma puesto el camarero la cerveza en un vaso grande hasta los borde sin espumita y más caliente que un calambre en el codo. Que la quiero pa bebérmela, no pa lavarme los pie, mamona, que tienes toa la cara del que se llevó la guantá pa Liverpool.

– Calla Juan, cohone.

NUESTRO MOMENTO

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Hace unos meses amanecí con una de las sensaciones más extrañas que jamás haya tenido. Mi Ompare, alter ego que aún no sabe que entre otras cosas nació para ser uno de los motores de mi vida, me había enviado un Whatsapp de madrugada. Al verlo pensé, “a ver con qué montaje la ha líao ahora el cabrón éste”, pero no. No era ninguno de sus geniales vídeos. Tampoco una de esas pamplinas en la que los dos morimos. Me había enviado la foto de cabecera en Twitter de un portal deportivo sevillano. Aquella imagen había pasado por delante de mis ojos infinidad de veces sin que yo la hubiera visto. Mi vida, lo que hasta hace 6 años había sido toda mi vida, se mostraba de nuevo ante mis ojos. Era Glasgow. Era mayo de 2007. Era la primera Uefa estando los cuatro juntos. Era el último viaje de nuestras vidas.

“MIRE USTÉ, LOS SEVILLISTAS SOMOS MÁS DE FOLLAR”

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 + ¿Es usted de derechas o de izquierdas?

– Depende, si es para Sarabia de derecha, pero si es el pal Kiyo de izquierdas. A mí es que el córner me gusta como el mostrador de un funcionario a las 3 de la tarde, cerrao.

+ Me refiero a su ideología política.

– Ah, pues más de izquierdas que de derechas, pero bueno, hoy en día ambas opciones políticas, además de no estar muy bien definidas, dan bastante penita. Vamos, que como haya terceras elecciones no voto a PACMA porque me ha dicho mi cuñao que no es el superhéroe, sino un partido de gaticos y monetes.

+ Recuerde que esto es un tipo test.

– Usted perdone.

TÚ Y YO NO NOS VAMO NI POR LA CLÁUSULA, COMPADRE

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RING RING!!! RING RING!!!

 

Juan: ¡Ese Carli weno, cogerlo ahí!

Carli: Joé, Juan, por fin me coges er teléfono, cojone.

Juan: Quillo que estoy en la playa y no me he enterao. Qué pechá de gente, de arena y de canne.

Carli: Es que las niñas hoy en día van de unas maneras…

Juan: Que tengo que ir a la playa con collarín, Carli.

Carli: Es que es tremendo. Y los bikinis que me llevan… que antes pa verles er culo había que apartarles las braga y ahora pa verles las braga hay que apartarles er culo.

AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS

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-Ojú, ya se va hasta Emery, quillo.

-Sí pero viene un calvo con toa la cara de Antonio Lobato jarto de pringá. Y disen que es mu güeno.

-Ah, sí, el chileno ese.

-Argentino.

-Po tríncame er pepino.

-Jaja, hioputi, ya te la devolveré, maricona. ¿Pido la última?

-Enga Juan, la penúltima y nos vamo.