27. GastroEvaluación de la plantilla 2016/17 – PARTE II

SFC

 

Si os digo la línea de medios podríais pensar que os estoy hablando del título de la biografía de Dani Benítez pero en este caso me refiero a la demarcación que tiene lugar en la medular del terreno de juego: LOS CENTROCAMPISTAS. Aquí se abre un amplio abanico de tipos de jugadores. Desde los clásicos 5: destructores, recuperadores, distribuidores, etc. que juegan por delante de la defensa; los número 10: jugadores de calidad que suelen ser la estrella del equipo o llevar la batuta ofensiva del mismo; hasta los volantes, extremos, interiores o como mi cuñao que toca en Las Tres Caídas: UN HOMBRE DE BANDA. En el cole solían ser los más espabilaos de la clase, los más listos, los nacidos antes de mayo. Además, se diferenciaban del resto en los partidos del recreo porque eran aquellos QUE LA SHUPABAN, y no hablamos de alguien que pierde más aseite que la freidora de Eton John sino de esos niños que no le pasaban la pelota al resto de compañeros pero, como su equipo ganaba, eran felices aunque no hubieran rascao bola.

4. KRANEVITTER

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Este joven argentino tiene un aspecto tan de Sevilla Sur que si tuviese que reencarnarse en una comida lo haría en una hamburguesa de Carlos y Jose, pero no de las que venden en las furgonas que se ponen a las puertas de Alfonso y Bilindo sino de las que se ponían en la orilla fea del río junto a la EM. Ya puedes ser delicao pa comé, que al salir de la discoteca más morao que un nazareno de la Quinta Angustia te pides la hamburguesa con tó los ingredientes, incluso con zanahoria, tú que toa la vía las has apartao de la ensalada en casa con el consiguiente cabreo de tu mamma…

Tiene cara de escalador del Postobón (copyright by mi @VmorVincitOmnia) y apellido de esas combinaciones hijasdeputa que salen de vez en cuando en el Cifras y Letras. Desde que llegó, una frase martillea mi cabeza “Te pique lo que te pique, Kranevitte”. Cuando lo fichamos, un colega de estos que tienen 7 parabólicas en cada habitación de la casa me dijo “Éste es de los buenos, de los que te hace la raya”, a lo que yo le contesté “Me alegra saber que cuando se retire no va a tener problemas en encontrar curro en el Chiringuito”. Y hasta aquí mi análisis de las cualidades que ha demostrado para ser acreedor de un dorsal en el Sevilla. Bueno, seamos justos, tuvo 15 muy buenos minutos en el derbi de ida. Ah, y aparca el Jog-R en la zona habilitada para motos en la puerta 1.

 

7.KROHN-DEHLI

7.kd

Es como cualquier helao de Frigo o de Camy que pensabas que se había extinguido y cuando lo ves en un bar dices, OSTIA, FRIGODEDO / OOOOMÁ, UN MIKOLÁPI / IYO IYO IYO QUÉ MÍTICO UN DRÁCULA… IYO IRA IRA IRA, ER KRONDELI ABEEE.

He de reconocer que, al igual que con Kolo, he tenido que mirar su nombre para escribirlo bien (nunca me acuerdo dónde carajo van las puñeteras h). De la temporada del danés con cara de güena gente poco se puede decir. Creo que la única reflexión posible es que, ante un tipo que con esa edad y la billetera empetá se recupera de una lesión como la que tuvo, uno sólo puede levantarse y aplaudir hasta que se te pongan las manos más colorás que la cara de KD (los muertos de las h) en el minuto 20 de cualquier partido. Como dato curioso: sus cejas son dos gusanitos de estos de la marca de los aspitos pero de los shico.

 

  1. IBORRA

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Es el plato de lentejas de tu madre. Ese que mínimo te tienes que comer uno a la semana, niño, que tiene musho jierro.

Empezó la pretemporada con muchas voces diciendo que su papel este año iba a ser intranscendente. A finales de verano tenía pie y medio en la Premier. Acaba la temporada y pasa lo de siempre, a mamar con Don Vicente, que vuelve a ser fundamental otro año más tanto dentro como fuera del campo. A destacar su exhibición en Vigo y el hecho de que, él y sus huevos gordos, se bastaran para ganar el derbi de la Palmera tras el esperpento perpetrado por el equipo en la primera mitad. LO QUIERO SIEMPRE EN MI EQUIPO. Cuando se fije el día y hora de su besahuevos, que me avisen.

  1. NASRI

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Es una ración de boquerones. Exquisitos. Queman al principio. Luego te emocionas porque alcanzan la temperatura ideal pa comértelos a manojitos con cabesa, espinas y cola churruscá. Pero CUIDAO, al ratito los boquerones se enfrían y no hay quien se los coma y te acuerdas de la frase que te dijo tu madre al principio: NIÑO, COME QUE ESO FRÍO NO VALE NÁ.

Creo que en la clínica esa americana de gachises de buen ver nos dieron coba y en lugar de inyectarle un tratamiento intravenoso para mejorar su condición física, lo clonaron y nos mandaron de vuelta al clonado. Decirle a estas señoras que sí, que nadie duda que están pa que les pongan un ático en Manhattan con sauna, jacuzzi y criado filipino que te masajee los pies, pero que lo de clonar se les da como a mibeti lo de las canastas. Hijaputas, que os dimos a Banega y nos devolvisteis al hermano malo de Oulida. La noche sevillana llorará su ausencia.

  1. CORREA

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Es un flan cuando te lo comes del revés, sin sacarlo del envase. Abres la tapa ilusionado y te encuentras con un flan blanquecino, que no es ni dulce. Esa situación de decepción dura un tiempo hasta que, a base de cucharazos, empieza a cambiar de color la cosa. Poco a poco, lo que era blanco e insípido se va transformando en amarillo y sabroso. Pero, para tu sorpresa, ya al final, empiezas a disfrutar de tu flan, de la oscuridad, de la explosión de mezclar sólido y líquido, del dulzor, DEL CARAMELO.

Ya solo con su celebración del gol que marcó en el campo de Las Palmas, yendo a abrazarse como un poseso con los sevillones desplazaos, habría dao pa ponerle un BIEN a su temporada, pero no contento con eso el chico va y hace un final de campaña enorme. Lo que al principio de temporada parecía la sección de montaña del cortinglé, con bicicletitas y mierdas varias, ha tornado en lo que parece ser el nuevo jugador franquicia de la plantilla. Hay que separarlo del clan de los que Valdano definiría como “grandes entrantes del mar en la tierra con forma más o menos semicircular entre dos cabos de la costa francesa“, o lo que es lo mismo, los golfos de Francia.

  1. MONTOYA

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De momento podemos decir que es como cuando pides una cervecita y te traen una Mahou. Ahí sigues, en la barra, esperando que al menos tengan botellines Cruzcampo.

En cuanto al fútbol, habrá que esperar al año que viene, porque como nos dejemos guiar por lo visto hasta ahora, efectivamente, nos han metido todo el premio. No tiene orejas, tiene dos palmera de huevo de Coria.

  1. NZONZI

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Es ese camarero buena gente que además de ser atento, rápido y amable, no te recita la carta sin antes decirte que no pidas el pulpo a la gallega que está duro y no vale ná. Al pedir te dirá que has pedido demasiao, que quites una ración, y al terminar te darás cuenta de que el cabrón tenía razón y en las copas te pondrá cuenquitos de golosinas y frutos secos POR SEPARAO (importante) y estos últimos SIN PASAS NI GARBANSOS (muy importante). No se ha ganao una propina porque estás tieso, pero sí todos tus respetos.

A pesar de tener toa la jechura del típico americano del Unicaja que le amarga la tarde al Clubasa, es junto a Vitolo el mejor jugador de la plantilla. Cuando el contrario tiene la pelota éste saca la escoba, le pega tres escobazos en los pies, barre pa casita y convierte la mierda en balón pa entregárselo a sus compañeros. A veces le falta un poquito de sangre, pero teniendo en cuenta que hablamos de un tipo que se puede cambiar la ropa con el gigante de Pakistán de la Expo y hace año y medio no le daba de cabeza, tampoco vamos a pedir más. De cómo tiró el penalti ante el Leicester mejor no escribo, que tampoco es plan de que Steven me denuncie.

  1. SARABIA

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Es la tapa de ensaladilla buena, esa que pasa todos los filtros de @EnsaladillaODER y que algunos ignorantes la pueden catalogar como aperitivo o tapa que quita el hambre, sin darse cuenta de que estamos ante un manjar IMPRESCINDIBLE. Hay que pedírsela siempre.

Vino como fichaje de los que sirven para tener una plantilla amplia y con su pelito engominao como el niño que se prepara pa ir a misa de 12 se ha convertido en la gran sorpresa de la temporada, rindiendo de forma espectacular tanto de titular como saliendo de suplente. Yo creo que acostumbrao a jugar en el estadio del Getafe con 7 espectadores de los que 8 son empleados del club, se ha venido muy arriba con el apoyo del Pizjuán. El año que viene debe ser pieza clave en banda junto a Correa y, quizás, Navas.

  1. GANSO

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Es como si te dan a probar una coquina de Huelva y te retiran la bandeja. Está pa shillarle, pero comerte solo una, además de quedársete en la muela, es una putada porque ahora TE COMERÍAS UN PALÉ Y MOJARÍAS UNA TELERA EN LA SALSA.

Lo que hubiera dado por escuchar el taconazo del día del Alavés narrado por Andrés Montes. Jugador desubicado. De haber nacido 50 años antes, cuando se jugaba un fútbol donde la pelota corría más que los jugadores, estaríamos hablando de una figura de este deporte. Para su desgracia ni se le ha contratao pa jugar pachangas con los colegas del barrio, ni estamos en 1967. Tiene hechuras de galán americano de película en Black and White y toda la calidad del mundo y es una lástima porque brillaría en un equipo que jugara casi para él, como lo hacía el Depor de Valerón, y no es el caso. Como dato curioso, tiene el cuello como el cuádriceps de Roberto Carlos.

  1. VITOLO

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Es como cuando ayudas a tu madre a hacer una ración de croquetas. No vea er coñaso que es hacer croquetas. Es muy trabajoso, pero cuando ya están fritas y pruebas la primera te cagas en tus castas por no haber hecho 20-30 más. Ya lo dice el refrán, el que parte y reparte se pone como er Kiko Rivera. Pa rematá, cuando las emplatas y pones la bandeja encima de la mesa TE LLORA EL CORASÓN de pensar que tu suegro, tu cuñao y tus hermanos van a tardar en comerse tu trabajo de horas en lo que dura Zozulya en el Rayo.

Me da la impresión de que está como el que sufre eyaculación precoz cuando la parienta le desabrocha el primer botón de la camisa de un bocao, A PUNTO DE IRSE. Sería una pena porque aquí a Váitol (copyright by el gran @JLoboPr) lo hemos amamantao, aguantándole sus días malos, que también los tiene, y se nos marcharía ya crecidito, habiéndolo criao nuestro Jose Antonio Gipsy Reyes. Tiene tantos tatuajes que si se quita la camiseta en la celebración de un gol, el colegiado no le saca amarilla porque cree que la sigue teniendo puesta. Pepe (el presi, no mi Jeitit, que a ese no hace falta decírselo), por si me estás leyendo, súbele el sueldo, la cláusula, los años de contrato y lo que haga farta. Me ofrezco a embadurnar la Giralda en mojo canario si fuera necesario, pero este no se puede mover de aquí. GLORIA A VÁITOL, LO QUE ÉL QUIERA.

  1. MUDO VÁZQUEZ

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En los últimos años se han puesto de moda los gintonics elaborados pero el tema ha alcanzado tal nivel de ojana que en ocasiones roza lo absurdo. Pues así es el Mudo, un Gin Tonic moderno, súper elaborado: limón, lima, pomelo, romero, cardamomo y un bombero torero. Todo el mundo lo critica pero, coño, está bueno.

Aún a riesgo de saber que muchos vais a dejar de leer a partir de aquí, empecemos dejando las cosas claras: A MÍ ME GUSTA. Creo que al chaval lo que le falla es su manera de correr con los brazos colgones, que parese un tonto con prisa. Y aquí en Sevilla como buenos sabios esteticistas y abanderados del postureo que somos, por mucho que corra, que lo hace, corre feo. Una pena porque creo que ha sido pieza clave en esta  histórica primera vuelta de campeonato. Si sigue la temporada que viene, no debemos descartar que sus detractores le acaben echando la culpa del atentado del 11-S.


Pasemos a la demarcación más ofensiva del terreno de juego, esa posición en la que todo niño dice jugar cuando le preguntan: LOS DELANTEROS. En el recreo se podían diferenciar entre delantero bueno, ese que cogía la pelota en cualquier zona del campo, se regateaba hasta a la profe de Lengua, se compraba un bocata de cochinito con mojo y traspasaba el balón por la línea de gol mirando hacia atrás, sonriendo, descojonándose de to Dios, porque podía; y el delantero malo, ese que, debido a que lo más redondo que ha visto en su vida es una caja de polvorones, se quedaba cerca de la portería rival para cazar algún rechace y creerse bueno por un instante; es el famoso chupaposte.

  1. VIETTO

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El bueno de Lusiano es un trampantojo de los que ponen en los restaurantes en los que hasta las pijotas las fríen con hidrógeno virgen extra, esos con 3-4 estrellas Michelín en los que tienes que reservar 5 años antes de conocer a tu parienta si la quieres llevar a celebrar vuestro primer aniversario. Cuando te lo sirven se te caen dos lagrimones al ver lo que parecen dos huevos fritos de campo, con una yema más naranja que un pato bañao en azafrán pidiéndote a gritos que mojes más que el padre de Julio Iglesias, acompañado de una papas de Sanlúcar y un choricito de cochino criado en la sierra de Huelva a base de bellotas. Pero cuando le metes mano te das cuenta de que los supuestos huevos son dos calabacines con puré de zanahoria puesto encima, las papas son berenjenas y el supuesto chorizo en realidad es un puerro mojao en mercromina.

Lo ves así rubillo, tan tímido, con ese cuerpecito de no haber visto un puchero ni en las fotos de menú a 6,90 € de un bar de polígono industrial y esos ojos así como achinados que dan la sensación de que no quiere ni mirar para no molestar y piensas, pobre, PARESE TRISTE. Luego recuerdas su temporada, que nos lo endiñó el rival al que aspirábamos quitarle la tercera plaza y que venía como delantero referente para cubrir el hueco dejado por Gameiro y comprendes LO QUE DE VERDAD ES TRISTE. No sería de extrañar que si el Atleti vuelve a cederlo, el equipo al que vaya exija indemnización en lugar de opción de compra.

  1. BEN YEDDER

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Es el postre que la mayoría de los comensales prefieren no pedir, ya sea porque están a dieta, porque NO SON DE DULCE, o porque están tiesos (ya parece que se han pasao de presupuesto pidiendo última media de solomillo, ojalá aquí no cobren el pan y los picos) pero se niegan a reconocerlo. Y cuando lo pides y les pones esa bandeja de dulces caseros por delante con su tocino de cielo, su miloja de nata, sus piononos, sus profiteroles y sus 6 cucharitas tol mundo atrinca una y dicen VOY A PROBARLO PERO PORQUE TIENE MU BUENA PINTA / VOY A QUITARME EL SABOR DEL CIGARRO QUE ME ACABO DE FUMAR. Engayaaaa.

Nada más verlo bajarse del avión, lo calas. Esos pelitos, esa piel medio agitaná, esas hechuras así de vasilón, esa sonrisa de poca vergüensa,… Este es jugón de futbito, de los que llega medio siego al partido de Distrito del domingo por la mañana y te hace la cacha pisando la bola y sonriendo a sus colegas del banquillo. Creo que Sampa le ha dado menos minutos de los que merecía, sobre todo viendo la bromita de Vietto o la del mudo de falso 9. Al entrenador que venga, hay que decirle que lo ponga con otro delantero. Bueno, y también que le pegue un telefonazo al doctor Escribano, que aquí el colega de la princesa Holly tiene pinta de que si le dejan, moja en el café hasta el papel de la magdalena.

  1. JOVETIC

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A todos nos ha pasado alguna vez que sales a cenar fuera con los colegas y al pagar la cuenta, de repente, por orden del mismísimo demonio, se te viene a la mente ese cubata que tú te tomarías pa redondear una velada perfecta y pegarle el cabesaso de M´Biá a la almohada. Lo consultas así por lo bajini con el resto pero todos te lo niegan porque MAÑANA MADRUGO QUILLO / NI DE COÑA, MI PARIENTA ME MATA / IYO CABRÓN QUE ES MARTES. Así que te vas a tu casa maldiciendo porque te parece increíble que a nadie más le haya apetecido ese pedaso de cubalibre.

Tiene calidad, mucha. Para no ser delantero puro tiene gol, mucho. Desde el minuto 1 ha demostrado estar implicado, mucho. Conecta con la grada, mucho. Fíchenlo, o nos cabrearemos MUCHO. JU-GA-DO-RA-CO.

[LO MISMO HAY UNA PARTE III…]

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