26. GastroEvaluación de la plantilla 2016/17 – PARTE I

SFC

¡Comida y fúrbo! Mis dos pasiones. Bueno, en realidá son tres pero de follá mejó no hablamo. Fité cómo será la cosa que una vez me dijo un amigo “iyo, tú folla poquito ¿no?” y le dije “OJALÁ”. Uno de mis sueños es que me hagan una buena comida mientras veo un partido. Eh, eh, que sigo hablando de gastronomía y de fútbol, ¿eh? Satirones…

Comenzaremos nuestra particular evaluación de la plantilla del Sevilla FC 2016/17 por LOS PORTEROS, demarcación maldita. NADIE es portero por vocación, y el que diga lo contrario miente más que Pepe Castro cuando dice que no va a vender a un jugador. Tampoco es cierto el mito ese de que el portero nace, lo que sí es cierto es que lo sabe desde shiquetito, en concreto desde el momento en el que sus compañeros de clase lo eligen el último al hacer los equipos en el recreo. Y soy generoso al decir que lo eligen, porque en la mayoría de los casos es el que sobra, así que sabe cuál es su equipo por descarte y es normal, incluso lógico, que sus compañeros esbocen varios OFÚ´s al saber que se llevan pa su equipo al peor niño del colegio. También puede darse el caso de que el chaval, a sabiendas de que es más malo que el menú de un hospital, ni siquiera decida jugar al fútbol, apartándose voluntariamente para sentarse solo en el banco y, con la mirada perdida, comerse el bocata de tableta de chocolate que le ha hecho la MAMMA, con la mala suerte de que el espabilao de la clase se da cuenta de que son impares, se le acerca y le tira el bocata a la papelera al grito de “quillo, tú, pa la portería”.

  1. SERGIO RICO

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Yo lo definiría como el platito de aseituna que te pone el camarero por delante na más sentarte en la mesa. Como en esta vida tiene que haber de tó, también hay personas a las que no les gustan las aceitunas. Y no solo se conforman con no comerlas, sino que son personas intolerables, que tienen por objetivo emprender una campaña de odio hacia tan delicioso y andaluz manjar. Por tanto la mitad de personas apartará despectivamente el cuenquito de barro de aceitunas soltando alguna frase como UF, NO PUEDO, NO PUEDO, PÓRMELAS DETRÁS DEL SERVILLETERO, QUE NO LAS VEA. Y la otra mitad nos comeremos el platito de aceitunas antes de que llegue la primera cerveza. Pues así es Sergio; producto muy nuestro, querido y odiado a partes iguales.

Esta temporada ha tenido que jugar más que nunca con los pies y, recordemos, los porteros eran los defenestrados por sus compañeros de clase en el cole porque no le daban ni una pataíta al balón. Por tanto, no es de extrañar que cada pelotazo con el pie desde nuestro área acabe siempre en la cabeza de un contrario. Por alto sigue siendo un pelín inseguro y por bajo lo que mejor se le da son sus ya famosas TUMBADITAS cuando vamos ganando: ataja la pelota y se echa al suelo a acostarse en el césped durante diez preciosos segundos.

  1. DAVID SORIA

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Si Soria fuese un elemento de nuestro menú podría ser un vino tinto baratejo, esa botella que te pides sin pretensión alguna pero que cumple su función, empujar padentro el queso y la regañá pa poder marcarte en alto una frase tipo ESTE TINTITO MARIDA DE LUJO y que tu cuñao piense que marida es la mujer del marido.

Debe ser el primer caso en la historia del fútbol de un tipo que debuta en primera un año después de ser el portero titular del campeón de UEL. Tiene planta de cancerbero de los wenos, de los de antes: altura, brazos colgones, guantes grandes y la mirada del perro del anuncio de Rastreator, así como de no enterarse de ná, para luego sorprenderte con una estirada felina que va directa al álbum de cromos PANINI. Estuvo a punto de marcharse a Osagunda, pero al final fue Sirigu el que tiró pa Pamplona. Y yo que me alegro, merecía que su debut fuera en la Bombonera.

*SIRIGU

Sirigu

Sirigu vendría a ser ese cubierto en forma de palustre que tienes en la mesa y que nada más pedir el primer plato se lleva el camarero de vuelta porque NO SIRVE PA NÁ.

Italiano con nombre de Pokemon de los chungos y procedente del Paris Saint Germain. Lo que viene siendo un descarte de Unai Emery u/o el Barbosa del equipo del jeque.

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Lo más destacable de su paso por el Sevilla fue la locura transitoria que sufrió en el partido que nos midió al Athletic Club en San Mamés, donde fue expulsado por propinarle un codazo a un delantero del equipo vasco. Si yo hubiera sido el árbitro del encuentro el motivo de la expulsión no sería la agresión, sino LA MOJONADA DE INTENTO DE AGRESIÓN. Que estamos hablando de Aritz Aduriz, cago en mi vida, tiarrón del norte con 36 tacos a sus espaldas, curtido en mil batallas, con dos zonas de su cuerpo encalladas: el codo, de endiñá codazos, y la zona de la cara que comprende la nariz y el labio, de recibirlos. Si vas a agredir al 9 del Athletic no te apoyes con el codo en su espalda, miarma, dale bien dao, que además te lo va a agradecer. En el último día del mercado de invierno tiró pa Pamplona, justo 24 horas después de decir que allí no iba ni a ponerse siego en Sanfermín. Para poner el broche de oro a su exitosa temporada, en la última jornada se llevó una manita de la Bombonera.


Pasemos a la demarcación que se sitúa justo por delante del portero. Suelen ser chavales no muy virtuosos con la pelota en los pies, pero que nunca han tenido miedo de tirarse al suelo. Son esos compañeros de barrera que te veían agarrarte los huevos, te miraban de arriba a abajo y te decían, NO TE VAYA A QUITÁ ¿EH? A lo largo de su vida han sido escayolaos varias veces, han decidido que EL DOCTOR SE EQUIVOCABA y se han roto ellos mismos la escayola para decidir que ESO YA ESTÁ ARREGLAO. Otro aspecto que los identifica es su postilla perenne en la rodilla, clara muestra de que sus padres han gastado más en rodilleras pa coser el chandal que en hipoteca. Si en la clase de tu hijo hay alguno que siempre queda en la puerta del colegio pa pegarse con otro, no lo dudes, he ahí un DEFENSA.

  1. TREMOULINAS

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Es como el plato de jamón de un restaurante de los caros, de esos en los que al entrar el camarero te mete con la silla por detrá de las rodilla y te sienta por cojone, que sé que existe porque lo dice la carta PERO YO NO LO HE VISTO.

Se ha pasado tol año preparando a conciencia la oposición a “Menos vergüenza que una caña en el cobro”, pero a última hora le ha salido un durísimo competidor en el que cambió lo de Betis Energía Plus por Clubasa. No es que al muchacho se le haya visto poco, es que hasta el del Ocaso ha dejado de ir a su keli a cobrarle el recibo porque se piensa que ha pasado al apartado de “Qué wenagente era”. Siendo sincero, dan ganas de cagarse en to sus castas y hasta de quemarle el Badulake, pero uno es de buena familia y desde shiquetito me enseñaron que no se debe hablar mal de quien no está presente. Desearle toda la suerte del mundo en su objetivo, así como en que se gaste en farmasia todo lo que el Sevilla le ha pagado este año.

  1. MARIANO

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Sería el gazpacho de una venta de carretera, que te apetese pedirlo pero es arriesgao. Pueden traerte un vasito de gazpacho con dos hielos, como el que hacía tu mamma, que te sabe a gloria, o por el contrario te pueden poner por delante un cuenco de barro grande como pa lavarte los pies con una especie de tomate triturao aguao con tropezone que no te lo comerías ni un 1 de enero.

A pesar de llevar dos años viéndolo, aún me sigue generando las mismas dudas de cuando se anunció su fichaje. Unas veces le veo cara de chófer de autobús escolar, otra de jardinero de chalet de taco que se ventila a la señora de la casa cuando su acaudalado marido está de viaje de negocios (poniéndose también púo con una buena moza, por cierto). De lo que no me cabe duda alguna es de que es peloteraco de los buenos. Bueno, de eso y de que el amigo Mariano debe gastar brazo gitano de categoría.

  1. LENGLET

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O Elinglé, como lo llama el caballero que se sienta detrás mía, desconozco si porque el buen hombre aprendió idiomas viendo videos del Rey Gitano o porque lo ve tan blanquito que se piensa que es de la tierra de los especialitos del té a las cinco, el conducir por la izquierda y el Brexit. En términos gastronómicos vendría a ser un plato de gastrobar modernito, de esos en los que te da vergüensa decirle al camarero que no se lleve el plato todavía porque, viendo que te vas a quedá con más hambre que Tom Hanks en la isla, querías mojá la salsa con pan: producto nuevo, fresco, apetecible y que sabes que volverás a pedir la próxima vez que vengas, eso sí, esta vez mojando.

Pertenece a la escuela de jóvenes centrales franceses espigados y elegantes. Llegó en el mercado de invierno con pinta de jugar lo mismo que el del Badulake y ha acabado con más minutos en lo alto que un becario del restaurante del sieso ese de Masterchef. Tiene pinta de buen zagá y carita de eterno Erasmus de esos que llaman a la chati pa estudiar y la resibe en casa con underwears amplios y batata asomando el hocico. Domina el juego aéreo y va muy bien al corte. Eso sí, aún está pelín verde y tiene que mejorar el desplazamiento en largo. Pone la posturita ajín que parese que sabe lo que hace pero te bombea un balón a terreno de nadie. En ese aspecto le ocurre como a mi primera novia, DEBE MEJORAR EL FRANCÉS.

 

6.CARRIÇO

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Daniel es como el típico plato que te encantaba y que durante años te pedías siempre y que de buenas a primeras, no sabes si por el cambio de dueño del local o por qué, ya no te pides nunca porque no te sabe igual.

Ha tenido más mala suerte que mibeti en los sorteos de Uefa del Sevilla. Entre que empezó el año sancionado, las continuas lesiones y que el sistema de Sampa le sentaba peor que a Ronaldo El Auténtico una ensalaíta de canónigos, su temporada ha sido pa echarla por las cañerías. Pero a los grandes siempre se les espera y Dani lo es y mucho.

 

  1. ESCUDERO

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Es el solomillo al whisky de cualquier bar sevillano: UN VALOR SEGURO. Ya sea con sus papas de sartén o con las makein congelás de bolsa.

De largo, el mejor de la defensa. Gran temporada la suya y hubiera sido aún mejor si hubiera tenido un suplente que le diera algo de descanso. La llegada de Luna debe solucionar este problema, aunque esperemos que sólo compartan demarcación y no otras cosas como con Enrich, que mi Escudero está casado y su señora al cazonismo nos cae de puta madre. Aún estoy cagándome en los muertos de que el larguero del King Power Stadium no estuviera un centímetro más alto.

  

  1. PAREJA

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Es el bollito de pan que acompaña a cualquier comida: NECESARIO. No sólo empuja al resto de ingredientes sino que además es pa comérselo.

Estoy totalmente convencido de que sus problemas de rodilla vienen provocados por el peso de sus enormes huevos. Si se cae 20 veces, se levantará 21. Un capitán del que sentirse orgulloso. A pesar de su maltrecha rodilla se ha erigido esta temporada como el Kaiser de la zaga sevillona. Contundente, con carácter y un desplazamiento en largo más propio de un mediocentro. Tiene pinta de ser el compi de vestuario que administra la dosis de mate al clan de los argentinos. “VOS NO MERESÉS ESE SORBITO, VÁZQUEZ, LO SABÉS. VA CORTÁLA”.

 

  1. RAMI

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Es la ensalada de un gastrobar, que está mu rica pero le sobran las nueces y el puto vinagre de módena.

Gran defensor. Muy bueno en lo suyo, que es defender. Tiene tendencia a venirse arribita cuando roba una pelota y decide irse con ella hacia adelante, como hacía Lucio, ese defensa brasileño unicejo del Bayer de Munich que tenía toa la cara del que descubrió el fuego. Jugador que puede resultar un pelín ojanoso por su exceso de empatía con la grada del Sánchez-Pizjuán. Es lo que tiene sufrir esta plaga de futbolistas con menos sangre que un San Jacobo, que cuando hay uno más pasional de lo normal, puede resultar sobreactuado. Tiene sus días malos, como tol mundo. Lo chungo es que cuando tiene uno de esos se nota demasiado. Nos tranquiliza, eso sí, que ya haya aprendido a guardar la tortilla en un táper y meterla en el frigo.

 

  1. MERCADO

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Es como cuando coges por banda el plato de langostino que sobra de nochevieja, que no queda casi ninguna pieza buena pero te jarta de cabesa.

Anda de técnica como el que se sienta detrás mía de pronunciación. Si en vez de ser argentino fuera español ya lo habríamos mandao cedío al Mármol Macael. Tiene cabesa pa tres cuellos y en su mandíbula van a abrir un Primark, pero es un jugador de garra, pasional, de esos que aquí también gustan. Entre sus facultades destaca que va a todos los balones y cuando defiende y corta la pelota la manda al Cinesur Nervión Plaza. El problema viene cuando sube la banda y centra, que también la manda allí. Ha sido Doctor Jekyll y Míster Hyde, en la primera vuelta parecía el nuevo Drago y en la segunda nos hizo echar de menos a Thetis. Vamos, más o menos lo que le pasa como con el balón parado, que en ataque se sale del pellejo y los defiende como si aún nos entrenara el Wenger del Arahal. Cabe destacar su gol en el primer derbi del año, frente al Betis, haciendo aparición en el área pequeña para, con su gran chorla, tapar hasta la luz de los focos a Adán y ponernos por delante en el marcador.

  1. DIEGO GONZÁLEZ

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Está como un sugus, cuadrao.

Uno de los pocos jugadores del filial que ha jugado con el primer equipo. Aún es pronto para saber dónde puede llegar, pero tiene pinta de que va a comer de darle a la pelota. Futbolista y con toa la cara de Máximo Valverde cuando tenía 20 años. Con estas credenciales podemos afirmar sin temor a equivocarnos que, si metiera la mitad de goles de lo que va a follar, acabaría su carrera con más Botas de Oro que Messi, Cristiano y Musonda Jr. juntos.

*KOLODZIEJCZAK

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Es el típico plato de la carta que le tienes que preguntá al camarero pa que te explique qué es lo que es, señalándole con el dedo, claro, porque no hay cojone de pronunciarlo. Pudiera ser como unos buenos espárragos, que saben bien pero que al mear huelen a cañería pura.

Es más difícil verle un partido en el que no regale 2-3 balones al delantero que se conviertan en ocasión clara de gol que escribir su nombre. Malo como la carne de pescuezo, pero ahí está el tío, con dos UEL en su palmarés y el honor de haber participado en la bacanal francesa del verano de 2015 (anda que el homenaje que se pegarían mis primos los franceses tuvo que ser shico). Se fue en el mercado de invierno a Alemania dejando una buena morterá. Y después querremos que la Merkel nos trate bien.

[CONTINÚA EN LA PARTE II]

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