MU YONKIS Y MU GITANOS

SFC

– JAJAJA, IYO JUAN, TE PIDO LA PENÚRTIMA ¿NO? ¡Y DEJA ER MÓVI YA, TANTO WASA, QUE CON EL ENGANCHE SE TE ESTÁN PONIENDO LOS DEO GORDO COMO DOS PALMITO!

– Pesao ere Carli, que me está llamando un número raro de esos mu largos.

– SI ES LARGO SERÁ DE CASA DE N´ZONZI.

– Jaja, pídeme la penúrtima, anda. […] ¿Sí? ¿Dígame?

– Hola buenas tardes, mi nombre es Francisco José, ¿podría usted facilitarme el nombre de su actual operadora móvil?

– ¿Operadora? Ojú, me parece a mí que tú ta esquivocao. Pa la operadora vas a tener que llamar a los pelochos esos y que te pasen el número del Virgen del Rocío.

– Disculpe caballero, no me debo haber expresado con claridad. Se lo diré de una manera que usted me entienda, ¿qué compañía telefónica tiene usted contratada?

– La que tengo aquí corgada ¿Qué caraho quiere a estas horitas, PacoPepe?

– Mi nombre es Francisco José, caballero.

– Por eso, miarma. Eso aquí es PacoPepe de toa la vía de Dió. Desembucha cohone, que tengo aquí al lao al Carli más nervioso que Pepelía la noche del All Star.

– Le llamo para mejorarle las condiciones de su tarifa actual de móvil ¿Sería usted tan amable de facilitarme el nombre de su operadora?

– Dora. Presisamente el lunes pasao le compré a mi niña una mochila de Dora la operadora, pero no se lo diga que es pa los Reyes.

– No nos estamos entendiendo, yo le hablo de telefonía.

– Ya lo sé, PacoPepe, que tiene menos luse que un barco de contrabando. Tú fijo que me llamas desde Madrí.

– Efectivamente caballero, le llamo de aquí, de Madrid.

– Y serás del Madrí, cómo si lo estuviera viendo.

– Por supuesto, soy del Real, el equipo más grande del mundo que da gloria a España.

– Quillo, po una cosa importante antes de que me cuentes tu rollo, que el miércoles tiro pa Madrí y mi compadre y yo no nos aclaramos con lo del coche. La matrícula de mi coche acaba en 3, ¿podré entrar o con la carajotá esa de la contaminación me van a multar?

– Pues lamento informarle que el miércoles no pueden circular por la capital los coches con matrícula impar.

– Pero es un Audi R8, ¿eso no cuenta?

– Me temo que no, la prohibición se refiere al número de matrícula, no al modelo del coche.

– No me diga eso PacoPepe, que la otra opción es el coche del Carli, que es matrícula par pero tiene dos años menos que la abuela de Seedorf.

– Si es matrícula par no hay problemas.

– ¿Qué no hay problemas? Me cago en la leshe que mamate PacoPepe, que mi coche es un Audi R8 y el del Carli un Renault 5. Que viá llegá a Madrí con tó la cara de una anchoa de Santoña.

– Le entiendo caballero, pero es la norma.

– Po a mí mu normá no me parece, qué quieres que te diga. A ve que yo me aclare, que me estás liando. ¿Entonces tenemos que ir con matrícula par o impar?

– Par.

– De arte, entonces nos vamos en el mío, que acaba en 3 pero es un R8.

– NOOOOOOO!!! Deben ustedes coger el R5.

– PO POR EL CULO TE LA JINCO. Si es que no pué sé miarma, no aprendéis. Lo típico, un madrileño que nos quiere vendé la moto y acaba comprándonos la nuestra, que ademá no tiene ni ruea y cuando se da cuenta de que en vez de una moto lo que se ha llevao es un caraho, ya es tarde.

– Motos no, pero le puedo ofrecer pagar menos de lo que usted paga al mes en telefonía móvil.

– TOMA JUAN, AQUÍ TIENE TU SERVESITA. CUERGA YA QUE SE TE ENFRÍA.

– Grasia, Carli, te como to la hueva de maruca. Mira, PacoPepe, amo a empezar por el principio. Supongo que debido al “Efecto Despeñaperro”, entre Madrí y Sevilla debe haber cerca de cuatro horas de diferensia y allí ahora mismo serán las 8 de la tarde, porque si no, es que no me explico tu llamada. En Sevilla, a las 4 de la tarde no se llama a los teléfonos de las personas de orden. En primer lugar porque es una falta de respeto y en segundo porque es la hora de la siesta o bien del relío.

– Disculpe caballero, ha sido la central la qu….

– Ni central ni lateral derecho, cohone, que a esta hora no se llama. Que el hecho de ser flojos no está reñío con disfrutar de un buen jaleíto. Porque somos flojos pa las cosas que hay que serlo, pero tenemos mucho aguante pa lo que nos sale de los cojones. Que después de comé o le estamo pegando una conná al sofá mientras el león acorrala a la gasela, o se nos ha alargao la comida y le seguimo dando fuerte y flojo al vaso. Que no hay cosa más bonita que alargá una comida con los amigos y que vuelva el mismo camarero que te sirvió la primera cerveza y que al entrar en el turno de tarde diga “¿Toavía estái aquí con esa cara?”.

– No, pero si yo…

– Que sí, PacoPepe, que tenéis razón, que nos cantáis poco eso de “sevillanos yonkis y gitanos” pa lo sijoputas que somos. Porque lo somos, y a mucha honra. Tan gitanos que matamos por los nuestros. Que, por ponerte un ejemplo pa que tú lo entiendas, con mis amigos béticos me meto yo, pero si alguien de fuera se hace el gracioso con mi colega verderón, aquí estoy yo pa cagarme en los muertos de su padre. Fíte si somos gitanos que aquí vino el mejor futbolista de todos los tiempos, pasao de kilos y de vuelta de tó, y no lo recordamos por sus grandes jugadas ni sus goles, sino por las pataítas que le dio en el córner del gol sur a una bolita de papel plata el día del Zaragoza. Que, por cierto, ahí empezó nuestro idilio con la plata, PacoPepe, y ahora somos tan yonkis, que en vez de fumárnosla, la acariciamos, que con tal de tenerla entre nuestras manos somos capaces hasta de ganar cinco Uefas.

plata

Y no, no nos vale con hacerlo de forma normal, no, las ganamos echándole al asunto unos huevos y una fe nunca antes vistos en Europa. Que hasta hemos cambiao lo del equipo de la Casta y el Coraje por el equipo que le echa tanta Casta que da Coraje. Y de eso presumen nuestros huevos gordos sevillones, que para caer bien ya están los que nunca ganan, que nosotros no queremos caerle bien a nadie, nosotros queremos gustarnos a nosotros mismos, así, muy nuestros, muy gitanos.

– Caballero, siento decirle qu…

– Escusha esto y aprende PacoPepe, que te estoy hablando el Avangelio. Somos tan yonkis, tan endrogaos, que, como diría don Joaquín Caparrós, por nuestras venas jierve sangre roja de generaciones y generaciones de enganchaos, de mujeres y hombres que murieron sin haber superao esta adicción, pero no por no haber podido con ella, sino adictos por convicción. Que como dice la canción, ya no puedo arrepentirme de este amor, PacoPepe, y es que, ¿cómo vamo a arrepentirno de esta bendita locura? Si disfrutamos más con lo auténtico que con lo típico… Y no nos conformarnos con serlo, queremos GANAR, pero a nuestra manera, nadando siempre a contracorriente, propagando con orgullo el yonkigitanismo. Somos tan GIPSY, que cuando a nuestro club llegan jugadores con la cabesa a las tres de la tarde, en vez de intentar rehabilitarlos, les invitamos a seguir siendo como son, con su tara, pero sintiéndose importantes, que ser distinto no implica ser un apestado. Y es que aquí, en el pestilente mío Sur, como diría el gran Silvio, apreciamos lo diferente. Porque nos sabemos raros en nuestra especie. Porque nos pone que los demás lo sepan. Porque nos negamos a vivir la vida según los cánones impuestos por aquellos que se autoimponen una categoría superior. Porque hemos aprendido a lidiar contra el sistema pero no con sus reglas, sino a nuestra yonki y gitana manera. Como dicen las Alegrías de Cádi, con las bombas que tiran los fanfarrones se hacen las gaditanas tirabuzones. Dime que no es bonito, PacoPepe. Dime que no se te están poniendo los vellos de los brazos esos madrileños que tú tienes pa colgar túnicas de nasareno. Que a ver si os enteráis ya, que aquí, los ataques de fuera, en vez de achicarnos, nos encienden. Que no somos como el resto, que aquí no nos amilanamos. Que podéis seguir multándonos domingo sí y domingo también, que no nos vais a callar. Que podéis seguir utilizando vuestros medios de manipulación para tirar mierda contra nosotros, que más nos vendremos arriba.

– TOMA, JUAN QUE TE VA A EXPLOTÁ LA YUGULÁ, LA PRÓXIMA TE LA PONES TÚ. Y CUERGA YA, QUE…

– ¡Déjame, Carli! Que estoy hablando de cosas importante y me estoy viniendo tan arribita que me está dando un estóicov. Tráeme unos shoshito, anda. Bueno, PacoPepe, como te iba diciendo, que cuantas más portadas de periódicos y noticias malintencionadas nos dediquéis, más se nos pone lo que ya dijimo como un paquete de galletas prínsipe. Que no os preocupéis, que no nos hase farta doparnos, que el veneno de sijoputa sureño lo llevamos ya en la sangre y se lo grabamos a fuego a los que defienden nuestro escudo, que no necesitamos ir a ninguna clínica americana a que nos lo inyecten. Y descuida, PacoPepe, que siempre que nos juguemos algo contra los de más pallá de Despeñaperro, ya sean de la capital o de más lejo, este ejérsito de cabrones afrontará la batalla puesto hasta las manillas, con sus guerreros endrogaítos perdíos y dispuestos a mangarles la cartera, el reloj o lo que haga farta, organizaos como ratitas en Ciudad de Dios. Porque habrás visto ese peliculón, ¿no, PacoPepe?

– Buenas tardes, mi nombre es Gabriel Eduardo, ¿qué compañía tiene contratada?

– Sus muerto Gabrié, ¿dónde sa metío mi PacoPepe?

– Recién acabó su jornada laboral. Ahora seré yo el encargado de atenderle en la gestión.

– Gabrié, po sabes que tiene tu voz de ser del Madrí desde shiquetito…

– Sí Señor. Allá en mi país muchos somos del Real de Madrid, el equipo más grande del mundo que da gloria al fútbol ecuatoriano.

– Ah, que eres de Ecuador. Con ese acento pensaba que eras panamense.

– No es el caso, Señor, pero en todo caso sería panameño.

– Po agárramela que la tengo como un leño. […] ¡Pilla por la orillaaaaaaa!

– MENOS MAL QUE HAS CORGAO, JUAN. QUE SE TE ESTABA PONIENDO LA OREJA COMO UN TATAKI DE ATÚN.

– Si se pescara el atún en Sevilla ¿Sería atún de Miarmadraba?

– JAJA, ENGA DÉJATE DE PAMPLINAS QUE NOS VAMO.

– Sí, tú mucha prisa y mucha servesita pero no ma traío ná pa picá. ¿Dónde están los shoshitos, Carli?

– EN LOS DANESE, JUAN. AMONO PA ALLÁ, QUE A MÍ TAMBIÉN MA ENTRAO HAMBRE.

– Jajaja te cabe la chorla de Mercado en almíba. Si no te conosiera pensaría que es una broma.

– JÍ.

– Po venga.

 

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Un comentario en “MU YONKIS Y MU GITANOS

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