“MIRE USTÉ, LOS SEVILLISTAS SOMOS MÁS DE FOLLAR”

SFC

 + ¿Es usted de derechas o de izquierdas?

– Depende, si es para Sarabia de derecha, pero si es el pal Kiyo de izquierdas. A mí es que el córner me gusta como el mostrador de un funcionario a las 3 de la tarde, cerrao.

+ Me refiero a su ideología política.

– Ah, pues más de izquierdas que de derechas, pero bueno, hoy en día ambas opciones políticas, además de no estar muy bien definidas, dan bastante penita. Vamos, que como haya terceras elecciones no voto a PACMA porque me ha dicho mi cuñao que no es el superhéroe, sino un partido de gaticos y monetes.

+ Recuerde que esto es un tipo test.

– Usted perdone.

+ ¿Playa o montaña?

– ¿No puedo elegir montaña en la playa? Yo es que soy muy de Bolonia, mire usted.

+ Limítese a contestar una de las opciones, por favor.

– Vale, vale. No se ponga tan serio que masusta, cojone. Playa.

+ ¿Colacao o Nesquik?

– Colacao, con sus grumitos wenos ahí.

+ ¿Nocilla o Nutella?

– Ome, por favor, Nocilla de toda la vida, que es comerte un bocatita y trasladarte a tu infancia del tirón, cuando tu madre se bajaba al parque contigo y te preparaba un bocatazo como la chancla de Romay pa que fueras comiéndotelo dándole bocaitos mientras jugabas un partido con los colegas. Eso sí que te daba fuerzas y no la mierda esa del Aquarius, que sólo sirve pa cuando uno se giña por la patabajo.

+ ¿Carne o pescado?

– Hombre, el pescao tiene su puntito en el chiringo en verano pero donde se ponga una buena carnaca que se quiten los lenguaos.

+ ¿Rubias o morenas?

– Joé, vaya preguntitas. Pero si desde que me casé, follo menos que un perro sin pata… Estoy yo como pa ponerme exquisito. Por cierto, si ve a una pelirroja, dele mi número también.

+ Sea más escueto, por favor.

– Es que el test tiene telita… Ponme ahí morenas, que yo siempre he sío mu de Nani Gaitán.

+ ¿Mahou o Cruzcampo?

– No es que la duda ofenda, es que la duda me acaba de meté er deo en el ojo la sijaputa.

+ Caballero, no es tan complicado, decídase por una de las opciones. ¿Qué cerveza prefiere?

– ¿Pero la Mahou es cerveza?

+ Bien, le apunto Cruzcampo.

– Y si me pone una ya lo borda.

+ ¿Pimiento dentro o fuera del serranito?

– ¿Y usted cómo la prefiere? ¿Con aire o sin aire?

+ ¿Cómo dice?

– Primero lo de la Cruzcampo, después lo del pimiento y para rematar tampoco se ha leído usted Viva Sevilla y Oleg. Mire, se atreve un nota a sacar el pimiento de mi serranito y a los 10 segundos está maldiciendo su suerte por no ser del Daesh y estar en Guantánamo.

+ ¿Andy o Lucas?

– Coño, es que eso es más difícil que ver a un futbolista leyendo. ¿Cómo voy a distinguirlo si los cabrones cada año van alternando? Primero uno canijo y el otro gordo, al siguiente el otro gordo y el uno canijo… Venga, apúntame Lucas, que te veo ya la carita de mosqueao.

+ Bien ¿McDonald´s o Burguer King?

– Yo que sé, Andy o Lucas le meten seguro hasta al Dulio. ¿Se acuerda de esa hamburguesería? Estaba en el Cristina. Qué tiempos aquellos…

+ Aquí las preguntas se las hago yo a usted, así que le ruego que no desvíe el tema.

– Perdone, meliao, meliao.

+ Entonces, ¿qué prefiere? ¿McDonald´s o Burguer King?

– Pasando del Burriquín. Yo soy más de bigmá, papa delú, fanta narán y sandi doble de caramelo comosifuerapatí.

+ Doy por imposible lo de que responda de forma concisa.

– Concisa, Ferrimóvil y Sevilla Sur, su red de concesionarios Forrrrrrrr en Sevilla. Ma recordao al Maestro Araujo, cojone.

+ Sigamos… ¿Sevilla o Betis?

– Con 1 año de edad yo no decía ni papá ni mamá, decía beti caca. ¿De quién viá sé, miarma?

+ Bien, hemos llegado al final del test. Este es el resultado de su psicoanálisis:

“USTED ES UNA PERSONA DE IZQUIERDAS, DE PLAYA, DE COLACAO, DE NOCILLA, DE CARNE, DE MORENAS, DE CRUZCAMPO, DE PIMIENTO DENTRO DEL SERRANITO, DE LUCAS, DE MCDONALD´S Y DEL SEVILLA.

POR TANTO PODEMOS EXTRAER LA CONCLUSIÓN DE QUE SE TRATA DE UNA PERSONA DE BUEN CORAZÓN, TRADICIONAL, AMIGO DE SUS AMIGOS, BUEN COMER, CON UN DESMEDIDO APETITO SEXUAL QUE LE ORIGINA PROBLEMAS Y/O DISFUNCIONES EN SU MATRIMONIO, NO MUY OBSERVADOR Y DE BUEN GUSTO.”

– Valiente mierda de conclusión, perdone usted las disculpas, pero es que me siento más estafao que el que se compra la camiseta del Sevilla y le pone el nombre de un jugador, porque al año que viene lo venden. ¿Qué pasa, que en esta vida sólo existen blancos o negros? Que yo sepa hay amarillos y marrones también. A ver por qué razón hay que ser de izquierdas o de derechas si son la misma mojonada y los dos buscan lo mismo, engañarnos y exprimirnos pa llevárselo calentito. A ver por qué carajo voy a tener que elegir yo entre playa o montaña, pudiendo ir un fin de semana a Matalascañas y al siguiente a Setenil de las Bodegas, con lo que le gusta a mi cuñao el mollate que hasta la Bella Easo la moja en moscatel. A ver si cuando pasa delante de mí una gachí en edad de merecer, voy a tener que mirarle el color de pelo y no el mojino.

Menos mal que por lo menos no me ha preguntao la última moda en carajotadas, si soy más de Emery o de Sampaoli, si prefiero perder atacando o ganar desde el equilibrio defensivo. Como si esto fuera matemático. ¿Habrá una cosa menos matemática en la vida que el fútbol? ¿Se pueden medir el amor, la pasión o la fe? Pues el fútbol es todo eso, así que váyanse al carajo y dejen de vender milongas con si preferimos un estilo vistoso e ineficaz o un fútbol amarrategui pero ganador. Como si Maguregui hubiera ganado 7 Champions… No nos quieran hacer caer en el error de etiquetar a los entrenadores como si vinieran en un pack al ficharlos. “¿Quiere usted un entrenador que haga aspavientos en el banquillo, tenga más tatuajes que un cuartel de la legión, apueste por un fútbol de posesión pero ineficaz y que ofrezca unas ruedas de prensa de fábula? ¿O acaso prefiere un míster trajeado y engominado hasta las trancas, de juego reservón pero eficaz, con frenillo en el habla y que invoque a Snoopy y Antonio Banderas en las celebraciones? Si no le satisface ninguna de las opciones, tenemos más perfiles”.

portadasamapa

¿Sabe lo que les digo yo a los que alimentan ese absurdo debate? Que el entrenador, antes que entrenador, es persona y, por tanto, no es ni blanco ni negro, sino que tiene toda una escala de grises por la que fluctuar, pudiendo ser incluso cambiante, tanto en personalidad como a la hora de efectuar su trabajo. Y otra cosa, ¿saben ustedes lo que es la paciencia, el crédito, la confianza y la prudencia a la hora de emitir opiniones? Porque llevamos 8 partidos oficiales y por lo visto eso da, no sólo para sacar conclusiones acerca de la infidelidad a un estilo, sino también para catalogar a un tipo al que la gran mayoría desconoce poco menos que de curandero de tribu indígena. Un tipo que por cierto hizo a Chile campeón de América por primera vez en su historia. Pero es que además parece que aún no se han enterado que a nosotros nos importa un carajo si el entrenador es más de montaña, de Nesquik, de rubias o de Burguer King. Por mí como si le quiere quitar el pimiento al serranito. Aquí lo único que tengo claro es que, mientras sea el capitán de nuestro barco, vamos a morir con él y con sus ideas. Nos suda los huevos si lo hace defendiendo a través de la posesión del balón y presionando en todo el campo o si va cambiando de estrategia según el rival. Si para conseguir los objetivos, Iborra, Carriço, Pareja y Vitolo se tienen que creer a pies juntillas las ideas de Jorge, yo, como aficionado, no es que me las crea, es que les pienso devolver su esfuerzo a través del aliento de mi garganta en el Sánchez-Pizjuán cada partido. Y si algún día las piernas corren más lentas que sus cabezas, no me cabe duda que ahí estará mi gente para empujarles a dar esa zancada vital para ganar. Así que dejen de perder el tiempo tratando de generar ruido exterior, que en Nervión lo tenemos demasiado claro: Cuando está en juego el Sevilla, NO ESCUCHO Y SIGO.

finalpostderbi

+ Se habrá quedado a gusto… Por último y fuera ya del test, que no me quiero quedar con la duda ¿los sevillistas sois más de jugar al ataque o de jugar a defender?

– Mire usted, los sevillistas somos más de follar.

+ Le hablaba de fútbol.

– Yo también.

+ Bueno, haga el favor de abandonar la consulta, que tengo la sala de espera abarrotada de pacientes.

– Dirá impacientes.

+ ¿Cómo?

– Nada, ya se lo explico otro día. Bueno, que digo yo que después de cobrarme 70 pavos por tumbarme en un diván, al menos me dirá usted lo que tengo, ¿no?

+ Usted presenta un claro caso de Palanganismo Engorilado, un síndrome con alto riesgo de contagio que afecta al sistema Nervionoso.

– ¿Y eso cómo se cura?

+ Pues se cura viniéndose usted conmigo ahora mismo a La Espumosa a ponernos ciegos de Sevillismo en la previa, a pasarnos el bracito por encima del hombro mientras entonamos nuestras canciones, preparándonos para flotar durante 90 minutos y así poder llevar a los nuestros hasta el cielo.

– Pero doctor…

+ Ni doctor ni hostias. Que tienes más razón que un Santo, cojones. Que aquí nos pasamos el día comparando los triunfos de la época Del Nido con los de la era Castro, discutiendo sobre si era mejor el Sevilla de Juande o el de Unai, etc. Y los únicos que hemos estado en todos los títulos hemos sido nosotros, y lo hemos hecho estando juntos, unidos, animando sin desmayo en cada batalla, muriéndonos por dentro para darle vida a los que ahí fuera tienen que defender nuestro escudo.

– ¿Y los pacientes?

+ Los pacientes que se vengan. Y los impacientes también, que en esta Santa Casa cabemos TODOS.

– ¡¡¡TUS WEBOS GORDOS AHÍ, DOC!!!

+ Señorita Ramírez, haga usted el favor de ir a la sala de espera y decirle a aquellos que estén verdaderamente locos de la cabeza, que por hoy la consulta se traslada a Nervión.

* Ahora mismo, doctor.

+ Ah, y no se le olvide decirles que antes deben pasarse por casa para ponerse guapos, que esta noche queremos volver a follar.

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9 comentarios en ““MIRE USTÉ, LOS SEVILLISTAS SOMOS MÁS DE FOLLAR”

  1. Monumental y sembrao ha estao usté Don Cazón Palangana; y sublime en lo de…
    Por último y fuera ya del test, que no me quiero quedar con la duda ¿los sevillistas sois más de jugar al ataque o de jugar a defender?
    – Mire usted, los sevillistas somos más de follar.
    + Le hablaba de fútbol.
    – Yo también.

    ¡¡¡VAMOS MI SEVILLA; VAMOS CAMPEÓN!!!

    Le gusta a 1 persona

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